VEGYES VICCEK : 

Két fogpiszkáló megy fel a hegyre, elmegy mellettük egy süni. 
Erre az egyik megszólal: 
- Te nem is tudtam, hogy megy a hegyre busz is! 

Két munkatárs beszélget: 
-Te figyelj, manapság annyira stresszes vagyok, hogy tök feledékeny lettem! Például a minap pizsamában mentem ki az utcára. 
Mire a másik: 
- Ez semmi. Én tegnap fogkefével a számban mentem be az irodába dolgozni. De nem is ez a félelmetes... 
- Hanem? 
- Hát például egy medve.

Két tag a kocsmában: 
- Te, legyünk barátok! 
- Te hülye vagy, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában? 

Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban? 
- ??? 
- Mind a kettőről neveztek már el hidat!

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, fekete macska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja: 
- Na, ma megint jósokat nevettünk...

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat: 
- Ne haragudjon...az állomást keresem. 
- Nem haragszom. Keresse.

A maci beszalad az erdei tóba, onnan kiszalad, meghempergőzik a parton a homokba, utána vissza a vízbe és így tovább. 
A nyuszika jó ideje figyeli őt. Egyszer közelebb lép a macihoz, és megkérdi: 
- Te maci, hát te megőrültél? 
A maci furán a nyuszikára néz, aztán rávágja: 
- Meg.

Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit, végül a vizsgabiztos megsajnálja: 
- Na jól van, átengedlek ötössel. 
- NEM MEGYEK! 

- Miben hasonlít a hegyi pásztor a sziklamászóhoz? 
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Mórickáék a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből. Móricka: 
- Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig. 
- Na de Móricka! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten. 
- Miért? Krumpli van?

 

A tyúk és a tojás ül a pszichológiai rendelő várójában. Nyílik az ajtó kijön az asszisztens, rájuk néz, majd megszólal:
- Melyikük volt előbb?
Mire azok ketten:
- Na elmész a p***ába...

 

 

 Hogy hívják Columbo húgát?
- Ballonka!
- És miért???!!
- Mert Columbo ... Ballonka bátyja!

 

Két barátnő beszélget egy harmadikról, akinek nemsokára esküvője lesz:
- Szerinted milyen lesz majd a házassága?
- Hát, majd elválik...

 

 

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel
kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedelyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat,
a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja
a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.

 

A II.Világháborúban 3 orosz katona menekül 3 német katona elől.Az oroszok nem találnak jobb búvóhelyet, beugranak egy közeli kútba.A németek odamennek a kúthoz, megszólal az egyik:
-Lehet hogy a kútban vannak!
Az egyik orosz gondolja, hogy ő lesz a "visszhang":
-Lehet hogy a kútban vannak!
Mondja egy másik német:
-Vagy az erdőbe mentek?
-Vagy az erdőbe mentek?-így az orosz.
-Én azért bedobok egy gránátot a kútba!-mondja a harmadik német.
Mire az orosz:
-Vagy az erdőbe mentek?

 

 

Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát:
-Ki az?-kérdezi álmosan az öreg.
-Én vagyok az, Áron, a szomszéd legény!Van magának tintája?
-Nincsen!-feleli az öreg.
Fél óra múlva megint veri valaki az ablakot:
-Ki az megint?-kérdi az öreg.
-Én vagyok az, Áron, a szomszédlegény!Hoztam magának tintát!
 

Nővér!Vett vért a pácienstől?
Nővér lelkesen:
-Igen, öt litert!

Oldal: viccek 2
Ami Nem Öl Meg Az Meg Erősít - © 2008 - 2024 - aminemolmeg.hupont.hu

Ingyen weblap készítés, korlátlan tárhely és képfeltöltés, saját honlap, ingyen weblap.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat